wenn du hast, dann willst du nicht mehr. wenn du nicht haben kannst, dann willst du umso mehr. 

wann ist man denn dann glücklich? wann ist man zufrieden? kommt irgendwann die zeit dann man das bekommt was man will und dann glücklich ist? oder bleibt man allein in der hoffnung es
 irgendwann zu bekommen? 

dieses gefühl alles zu haben was man immer wollte das gibt einem so eine hoffnung eine bestimmte die sagt 'jetzt kann ich alles schaffen, egal was kommt' 

eins weiß ich, eins weiß ich ganz genau dieses gefühl das will ich haben und wenn ich es habe das werde ich es nie wieder hergeben wollen. 

neben dir zu liegen ist schon lange kein schönes gefühl mehr. das gefühl aufzustehen und dein zimmer zu verlassen das ist ein schönes gefühl. so als ob 100 kilo schwere ketten die meinen körper umklammerten loslassen und zu boden fallen. diese last sie ist so schwer und es könnte doch so leicht sein 'wir' könnten so leicht sein, aber dafür ist zu viel passiert, oder ? für mich würde ein 'lass uns noch einmal von vorne anfangen' ein 'gib UNS nochmal eine zweite chance' das würde mir reichen. ich wäre wieder glücklich. wie es im moment ist so ist es nicht gut, so soll es nicht sein. 'macht es euch doch nicht so schwer' 'ihr liebt euch doch beide' sagen sie alle, aber eigentlich liebt nur noch einer von uns und das bist du, wenn überhaupt. ich träume oft davon wie wir einfach nur dastehen und uns anschauen, aber irgendwann verschwindest du dann plötzlich vor meinen augen. oder wir rennen zusammen, wir rennen einfach und irgendwann schaue ich zur seite und du bist weg. was soll mir das sagen? ich soll alleine weitermachen ohne dich? soll das besser sein? ich weiß es nicht. es würde mir sehr wehtun. ich glaube ich könnte es nicht. ich würde mir selber
 durch mein handeln schmerzen zufügen. 

manchmal da wünsche ich mir nur eins, dass du mir nicht so wichtig wärst. 

glücklich war ich. glücklich das ich endlich mit dir abgeschlossen hatte. ich musste keinen gedanken mehr an dich verschwenden oder dir nachweinen. du warst aus meinem kopf endlich gelöscht. und nur manchmal ganz selten musste ich an dich denken und dann lächeln. nicht weil ich enttäuscht war von dir, sondern nur weil du so lächerlich warst und das noch immer bist. leider habe ich das erst jetzt festgestellt und deswegen viel verloren. aber alles ja wirklich alles was ich brauche um glücklich zu sein habe ich jetzt wieder. das schönste, aber ist an der sache das wenn wir uns sehen ich noch immer merke wie sehr du leidest. du schaust mich die ganze zeit an und wenn ich dich anschaue weil ich es bemerke beleidigst du mich. du bist hilflos du hast angst das ich wissen könnte was in dir vorgeht. du bist dir nicht im klaren darüber das ich dich schon längst durchschaut habe. wenn wir beide getrunken haben handeln wir unterschiedlich ich fange an meinen hass dir gegenüber nichtmehr zu verstecken wenn ich dich dann sehe bin ich ehrlich - verletzend ehrlich. du naja du zeigst mir das dir ncoh immer was an mir liegt, das macht mich aggressiv. du bist dir immer so sicher in dem was du tust. du denkst die welt liegt dir zu füßen. du denkst du kannst alles besser du weißt alles besser, du denkst DU bist besser. und genau deswegen bin ich froh dich los zusein. 

'ich liebe dich und ich will nie wieder damit aufhören' so hast du es mir in dieser wunderschönen nacht ins ohr geflüstert, ich habe dir geglaubt. leider. seit dem du nicht mehr da bist hat sich alles verändert, die menschen um mich herum das was passiert um mich herum und ich selber habe mich am meisten verändert. du hast mir viel genommen - das gefühl zu lieben, das gefühl zu leben und vorallem das gefühl zu vertrauen. auf einen anderen menschen der mir am herzen liegt aufzubauen und ihm glauben zu schenken das hast du mir einfach genommen. meine hoffnung mein gegenstück zu finden die hast du schwinden lassen obwohl ich immer fest daran geglaubt habe. was ist wenn wir uns jetzt sehen ? hass in meinem bauch enttäuschung in meinen augen, ich versuche dich nicht anzuschauen obwohl ich das früher immer so gern getan habe wenn du neben schliefst. jetzt versuche ich dir nicht mehr zu begegnen, wie war das früher? jede minute jede sekunde wollte ich mit dir verbringen und genießen. so viel habe ich wegen dir verloren und frage mich jetzt am ende, warst du das wert ? ich drehe mich um und schaue auf das zurück was ich alles zerstört habe, die trümmer die nicht hätten sein müssen.

warum kannst du nicht jetzt neben mir liegen? du bist doch immer so schön warm. dann kribbelt es mir immer in meinem bauch und ich bin so unheimlich glücklich. das ist so ein schönes gefühl. am liebsten hätte ich dich jeden tag um mich du würdest mir nie zuviel werden. ich würde gerne morgens aufwachen und in dein gesicht schauen, was so schön ist das es schon wehtut. nach einer langen nacht würde ich gerne mit dir zusammen aufstehen, frühstücken und dann wieder auf dem sofa einschalfen, weil wir uns zusammen so wohl fühlen. ich würde gerne dein so schönes lachen hören wenn wir zusammen unsere lieblingsserie schauen. ich würde gerne in deine so treuen augen schauen und einfach sagen können was ich fühle ohne das es mir peinlich ist und mir sicher sein das du genauso fühlst. deine hand nehmen auf der straße und du sie fest drückst als ersatz für einen kuss den du mir jeden abend auf die stirn geben sollst. 

du bist wie eine droge machst mich zufrieden und ich vergess' alles um mich herum - habe nur noch dich in meinem kaputten kopf. 

es war spät. wie immer konnte ich nicht schlafen, weil du mir im kopf umher schwirrtest. du bist jetzt weg seit  ungefähr einer woche. die erste zeit habe ich mich noch gemeldet per sms doch dann habe ich mir gedacht lass es mal, mal schauen ob du dich melden würdest. das tust du nicht. jeden tag wenn ich morgens den laptop aufklappe hoffe ich das dort eine nachricht von dir erscheint. genauso wie wenn ich morgens auf mein handy gucke um nach der uhrzeit zu schauen, hoffe ich das eine sms von dir angekommen ist. nichts. ich vermisse dich, will dich aber nicht sehen weil ich dich doch eigentlich so sehr hasse. nacht für nacht liege ich in meinem bett und du raubst mir den schlaf das schlimme ist - ich denke nachts an dich wie alles weiter gehen könnte und genau das gleiche tue ich auch am tag. kein tag vergeht an dem ich mir nicht den kopf zerbreche über deine person. es ist so schwer dich vergessen zu wollen, wenn ich eigentlich garnicht will. 

wir waren beide nicht fair zu einander und in letzter zeit geht es glaube ich nur noch darum wer wen mehr verletzt mit dem was er tut obwohl wir beide wissen was wir wollen, uns. nur da ist die hürde, dieser stolz der immer wieder sagt 'wenn du jetzt nachgibst wenn du jetzt schwach wirst hast du verloren.' ich gehe immer wieder nacht für nacht unser letztes gespräch durch und das gespräch was ich noch mit dir führen will wenn du wieder da bist. viele menschen sagen 'es gibt nicht nur schwarz oder weiß' für mich in diesem fall schon. schwarz heißt es ist vorbei, für immer denn was wir uns in letzter zeigt zugefügt haben hat uns beiden das genick gebrochen. weiß nein weiß schenke ich schon keinen glauben mehr. 

du bist wie ein fluch, ich werde dich nicht los auch wenn ich dich nicht sehe. 

ich muss nicht ehrlich zu dir sein. dazu kann mich auch niemand zwingen und ich bin es trotzdem.  ich muss dir nur das erzählen was ich für angebracht halte. ich erzähle dir trotzdem alles. tuh nicht so als wären wir ein paar, wir lieben uns zwar aber das ist nochmal was anderes, du weißt doch was ich meine oder? wir stehen uns schon lange so nah und haben es probiert ein gutes paar abzugeben, aber du kennst mich. du weißt doch das dass nie klappen würde, aber zu erfahren was du hinter meinem rücken tatest. das tat mehr weh als mein schlussmachen. ich habe dir erklärt warum. ich habe dir gesagt das ich dich trotzdem liebe nur ich kann es einfach nicht. du, du hast mir garnichts erklärt denn du hast es mir noch nichtmal gesagt. ich musste es über jemand anderen erfahren. denkst du ich bin blöd ? denkst du ich bemerke nicht wie anders du bist ? nur ich wusste nicht warum du anders warst. du hattest mir gegenüber noch nie ein schlechtes gewissen. ich lasse mir zeit dich zu fragen was los sei denn ich hoffe es frisst dich auf. wenn es stimmt, wenn alles stimmt so wie es mir erzählt wurde - dann kann ich dir nicht mehr in deine augen schauen. 

Es war spät, die party war vorbei. Die bude sah aus als ob eine bome eingeschlagen hätte, aber das war mir alles irgendwie irgendwo egal. Die tür vom schlafzimmer war abgeschlossen und wir beide lagen auf dem bett. Das licht war gedimmt und flakerte leicht. Es war zu schön. Fast so wie früher also wir genauso bei dir auf dem bett lagen. Es war still. Wir redeten nicht. Die anderen die noch im wohnzimmer waren hörte man nur wenig. Hier und da mal ein schrei oder jemand der das klo benutze aber mehr auch nicht. Ich schaute auf mein handy was mir grell ins gesicht schien. Ich kniff die augen zusammen. 3:27 Uhr zeigte der bildschirm an und ich atmete tief durch. Auf einmal klingelte ein greller ton auf dein handy. Du schrecktest auf und gucktest auf den bildschirm. 'sie' war es. deine kleine affäre von der ich schon immer wusste die du auch schon vor jahren hattest als wir uns kennen lernten. Sie, die der grund war und noch immer ist warum ich dir nie richtig vertrauen konnte. Sie, die viel in meinem leben kaputt gemacht hatte nur wegen diesem gefühl, Eifersucht. Du drücktest sie weg. Schautest mich kurz aus dem augenwinkel an um zu überprüfen ob ich ihren namen gelesen hatte. Ich tat so als ob nichts wäre. 'wer war das?' fragte ich dich leise und schaute dir in die augen. 'mein kumpel, keine ahnung was der jetzt noch so spät wollte deswegen habe ich weggedrückt. Außerdem ist es gerade so schön mit dir das wollte ich nicht kaputt machen' lügtest du mir eiskalt ins gesicht und drücktest mir einen kuss auf die stirn für den ich dich am liebsten geschlagen hätte. Ich lächelte dich an um meinen eigentlichen hass auf dich zu verbergen, also verhielt ich mich so wie ich es immer tat. Ich versteckte mein wahres ich. 'wir haben uns so lange nicht mehr gesehen das darf nicht mehr sein. Ich habe dich gern um mich' flüstertest du und ich bemerkte wie du nach zigaretten und wodka rochst. 'du hast ein bisschen zu viel getrunken vielleicht wäre es besser wenn du jetzt nach hause gehst' fügte ich kalt hinzu. 'ich kenne dich, sei nicht so streng mit dir. Ich weiß das du willst das ich hier bleibe' sagtest du bestimmend und knipstest das licht aus. Mittlerweile waren die anderen im wohnzimmer auch still geworden. Ich drehte mich von dir weg dachte kurz noch daran wie sehr ich dich verachtete und schlief dann ein. Am nächsten morgen wachte ich schon früh auf durch die kopfschmerzen und die übelkeit von dem ganzen alkohol. Ich schlich mich leise aus dem zimmer um dich nicht zu wecketn. Ich hatte echt keinen bock auf dich. Alle anderen waren schon weg. Bis auf meine beste freundin die noch auf der couch schlief. Ich tapste leise mit den nackten füßen über die kalten fliesen und machte mir einen tee, setze mich dann auf die terasse und lies mir die sonne in mein gesicht scheinen. Ich versuchte die letzte nacht zu durchdenken, aber es viel mehr schwer mich an alles genau zu erinnern. Plötzlich packte mich die wut. Dieses ganze falsche spiel. Diese ganzen nicht erhlich gemeinten liebesgeständnisse. Mir kam alles hoch. Ich stand auf rannte ins schlafzimmer wo du noch immer am schlafen warst. Ich suchte deine klamotten zusammen legte sie dir vors bett und weckte dich. 'steh auf und geh nach haus!' zischte ich dich an und ohne ein weiteres wort knallte ich die tür hinter mir zu. Ich ging in mein zimmer schloss leise die tür hinter mir und weckte vorsichtig meine freundin, sie schaute mich nur kurz an und sagte nichts. 'ich mache jetzt frühstück, wenn du auch was willst dann komm einfach raus' flüsterte ich und ging aus dem zimmer. Ich hörte die haustür wie sie sich schloss. Du warst weg, genauso wie ich es wollte. Und trotz kater, trotz der vollgekotzten bude und dem zigarettengeruch der warscheinlich nie mehr aus den wänden gehen würde ging es mir gut - denn ich war dich los.  

lana del rey - the man I love